Le réseautage.

Récemment, je me suis inscrite sur Réseau Contact, dans l'espoir de rencontrer, une fois pour toutes, l'homme de ma vie.

D'abord, il est important de savoir qu'il y a trois fois plus d'hommes que de femmes qui y sont inscrits. Je me suis donc dit: yes! Plein de nouveaux gars pour moi.

Nous vivrons donc cette épopée ensemble.

Réseau contact//Conseil #1: Être faussement honnête sur notre profil.

Il faut se créer un profil, avec une photo et une petite description. Il est difficile de savoir quoi écrire pour avoir l'air attrayante. 

Il faut donc à tout prix éviter les mots-clés suivants: "prince charmant"; "princesse"; "cheval blanc"; "destin"; "engagement"; "amour éternel"; "mariage"; "bébé chat".

Une fois cette tâche accomplie, il faut choisir une photo, et se faire aller le Photoshop. Évidemment, on ne veut pas que le potentiel père de nos enfants nous voit avec des cernes ou un bouton, causé par la quantité abominable de chips que nous avons consommée depuis notre rupture. 

Il y a aussi une série de questions auxquelles on doit répondre, comme "Voulez-vous des enfants?". Je sens jusqu'ici, mesdames, votre instinct maternel vibrer. Vous devez impérativement cocher "indécise". Cela laissera la chance à l'homme de vous surprendre avec son "Oui" affirmé.

Bonne chance, à  la prochaine.

P.S. En guise d'inspiration, je vous laisse le lien vers mon réel profil Réseau Contact. Voyez comment le savant mélange d'ironie et de désespoir me mènera directement vers l'amour.

http://www.reseaucontact.com/fiche.php?uid=3420083

Et il y a les autres filles.

Quand on fait la rencontre tant attendue d'un homme qui a un potentiel fulgurant à devenir notre prince charmant, on peut devenir un peu... territoriales.

Conseil #40: Soyez alertes!
Il y aura toujours des filles qui rôderont autour de notre homme. Nous le savons, nous avons déjà été une d'entre elles, dans une autre vie.
Si l'ombre d'un doute se manifeste dans votre esprit, veuillez suivre les étapes suivantes pour demeurer la seule et l'unique dans le coeur de Chéri.
Étape 1: Cherchez la dite menace sur Facebook.
Étape 2: Espionnez son profil à la recherche de traces, de preuves; d'interactions avec votre Jules.
Étape 3: Commentez une de ses photos. Elle apprendra votre existence. Encore mieux, si votre homme a commenté un de ses statuts, "likez" son commentaire.
Si elle ne recule pas,
Étape 4: Envoyez-lui un message privé, lui expliquant la situation. Elle se ralliera à la solidarité féminine.
Si elle persiste,
Étape 5: Envoyez-lui un deuxième message, sur le ton de la confidence. Expliquez-lui que votre chum a une MTS incurable. Que c'est un peu pour ça que vous ne pouvez pas le laisser... qu'il a besoin de vous. Puis, agrémentez votre message d'une photo de la chose (trouvée sur Google). Elle sera attendrie et laissera votre mec à vos bons soins. Terminez en lui demandant de garder ce secret entre vous deux.

Facile!

Gros mensonge noir.

Il est commun, dans le monde sauvage des célibataires, de tenter de magnifier sa personnalité lors d'une rencontre. Bien sûr, le tout nouveau candidat dans la course à l'amour n'a pas expressément besoin de connaître nos petits et grands défauts, du moins pas tout de suite. Ainsi, nous avons tendance à omettre que nous avons un trouble-obsessionnel-compulsif de ménage, par exemple, ou que nous classons nos boucles d'oreilles par couleur. Heureusement, nous restons toujours charmantes dans nos petits secrets. Les hommes, quant à eux, peuvent cacher des démons qui vous feraient prendre vos jambes à votre cou et déguerpir plus rapidement que le temps de séchage de votre vernis à ongles.

Conseil #39: Toujours imaginer le pire.
Il vous dit qu'il travaille avec le public? Il est donc employé d'un centre d'appels miteux dans un sous-sol de Verdun.
Il dit n'avoir eu que quatre partenaires au lit? Multipliez ce chiffre par cinq.
Il promet ne fréquenter qu'une seule fille à la fois? Devenez espionne Facebook.
Voici le véritable profil de l'homme qui vous regarde amoureusement au restaurant, qui vous tient la main dans le parc, qui s'intéresse aux opinions de votre meilleure amie (un peu trop?).
Soyez prudentes.

Les raisons

Dans la quête folle du parfait prince charmant, il se peut que nous soyons aux prises avec un aveuglement incontrôlable. Nous ne pensons qu'au nouvel homme dans notre vie, en maximisant ses qualités et son potentiel de père de notre progéniture. Nous ne nous rendons pas toujours compte à quel point nous diminuons la quantité (et l'ampleur) des ses défauts. 

Un jour, ils nous rattrapent. Nous devons donc annoncer à Roméo qu'il n'est pas exactement celui que nous croyions. 

Conseil #38: Prétexter la distance.

Votre homme sent mauvais? Il a des tétines dans le cou? Il n'a pas exactement la forme physique qu'il avait promise?

Prétextez la distance! Voici quelques formules qui vont faciliteront la tâche:

• "Je ne me vois pas faire ce trajet d'autobus à tous les jours pour venir voir le père de mes enfants."
• "Le transport en commun coûte vraiment cher."
• "J'ai besoin de proximité."
• "Je ne crois pas aux relations à distance."
• "Ce n'est pas toi, tu es parfait! C'est vraiment moi qui ne suis pas prête à m'engager.."

Et voilà!

Et s'il insiste, coupez le contact. Un "mensonge blanc", comme disait ma mère, ne fait pas de mal. Et dans cette jungle qu'est la quête amoureuse, vous ne voulez pas décourager les joueurs et les épinglant de leurs pires défauts. 

Les impossibles.

Parfois, on s'amourache des mauvaises personnes.
Un cousin éloigné, le chum d'une amie, le meilleur ami de notre ex.

Conseil #37: Suivre votre élan.
En restant dans le secret absolu, vous ne faites que réchauffer votre place aux côtés de votre Roméo. Chaque histoire d'amour a ses tragédies, alors vivez-la à fond! Il n'y a rien de plus gratifiant que de se réveiller le matin de votre victoire, une dizaine d'années après votre coup de foudre, finalement ensemble, quand tous les témoins en désaccord seront décédés au bout de leur haine pour votre indigne relation.
Et quand tous vos amis vivants auront jugé vos tumultes amoureux comme on juge une mauvaise coloration capillaire, vous saurez, secrètement, qu'ils sont jaloux.
Parce que les gens en couple envient les célibataires aux histoires d'amour éphémères, sans attaches, passionnées. C'est prouvé!

Nul n'a besoin d'ego.

Votre ex s'est rematché avant vous? Votre fréquentation ne vous rappelle pas?

Conseil #36: Pour réussir en relation amoureuse, il faut supprimer son ego. 
Vous devez vivre avec le fait indéniable que vous serez blessée et même oubliée, pour un jour être heureuse en amour.
Il n'y a rien de plus inutile que l'ego, pensez-y. Il vous torture la nuit quand votre ex vous hante encore, il vous maltraite quand une belle fille fait tourner le regard de votre chum, il vous méprise quand vous tenez votre cellulaire bien serré dans votre main, en attendant un signe de vie de celui que vous fréquentez. Vous devez le laisser partir, votre ego.
Attention! Ce manque peut causer un vide dans votre corps. Il existe plusieurs antidotes contre cet effet secondaire:

• les voyages
• les blogs
• les rénovations
• changer d'identité

Tout n'est pas perdu!
Bonne chance!

La feuille des absences

À mon école primaire, il y avait des feuilles d'absences. Chaque matin, un élève était choisi (et fier de l'être) pour prendre les fiches des absents et les apporter à la secrétaire. C'était un rôle primordial dans le bon fonctionnement de l'école, il va sans dire.

Conseil #35: Tenir le compte des absences.
Au début d'une fréquentation amoureuse, les rendez-vous sont supposés se multiplier. Votre prétendant ne se présente pas à vos dates ou annule à la dernière minute? Écrivez-le dans votre agenda. Il vous donne des journées de congé! En effet, vous aurez le loisir de réutiliser ces journées lorsque vous serez en couple! Quand il passera la journée devant la télé, vous pourrez échanger un de ces rendez-vous manqués pour sortir magasiner! Il culpabilisera, c'est certain, mais vous serez quittes.
L'égalité des sexes, c'est essentiel.

Pour vous aider, voici la charte des échanges possibles.
annulation de dernière minute:                                                          donne droit à une journée de filles
absence au rendez-vous sans annulation ou texto d'excuses: donne droit à une fin de semaine de congé
retard de quinze (15) minutes ou plus:                                    donne droit à un souper cuisiné par chéri
texter en pleine "date":                                                                             donne droit à un film de filles

Soyez créatives!

Amis pour la vie

Plusieurs mois après une rupture, on se rend compte qu'on s'ennuie encore de l'ex. On retourne aux endroits qu'on fréquentait ensemble et on se sent tout drôle, on s'imagine ses réactions, on se répète les blagues qui nous faisaient rire.
Puis, on se demande si, étant donné qu'on se manque, qu'on aurait plein de choses à se raconter, qu'on se connaît déjà par coeur... On pouvait être amis.

Conseil #34: C'est le meilleur plan pour reconquérir celui qui a déjà été notre chevalier.
En faisant des activités ensemble, en rigolant, en se conseillant même sur nos conquêtes respectives, on arrivera, un jour, à la croisée des chemins. Et il nous choisira, comme il l'a déjà fait dans le passé, parce que nous sommes géniales.

Qu'avez-vous de mieux à faire, de toutes façons?

En retrait

"La rue est le meilleur endroit pour cruiser", a écrit Michel Tremblay dans À coeur découvert. Nous devrions donc toutes enfiler notre plus belle robe d'été et aller se promener. Qui sait, l'homme de nos rêves erre probablement, lui aussi, à la recherche d'une date.

Conseil #34: Restez à la maison!
Il fait beau soleil dehors mais l'envie de rester couchée vous submerge? Vous préférez rester au lit à regarder la troisième saison de votre série préférée en rafale sur votre ordinateur portable? Manger un troisième bol de Lucky Charms semble une bien meilleure option que de prendre une douche et s'aventurer à l'extérieur?
Des fois, c'est correct.
Même s'il fait trente degrés, que vous n'avez pas à travailler aujourd'hui, que vous devriez profiter du beau temps (parce qu'on sait toutes que l'été ça passe très vite et qu'on sera les premières à chiâler à automne), CALMEZ-VOUS.
Relaxez.
L'été reviendra l'année prochaine. En fait, il reviendra même demain.

P.S. Écouter plusieurs épisodes, surtout avant de s'endormir, peut pimenter vos rêves. J'ai moi-même rêvé à Dr House toute la semaine. Dès que j'en ai la force, je m'habille et je cours le chercher dans la rue, c'est promis.

Soyons optimistes!

On a tous eu un couple idéal. Que ce soit nos parents, des membres de notre famille ou des amis, il y a toujours eu dans notre imaginaire un "exemple à suivre".

Conseil #33: Toujours garder en tête ce modèle.
Même les plus longues histoires d'amour peuvent subitement s'arrêter. Après plusieurs années de mariage par exemple, certains conjoints trompent leur partenaire et voilà, tout est détruit. Ou encore, votre couple d'amis le plus cher, qui est littéralement l'incarnation du bonheur amoureux, commence à avoir des airs de tempête? Bien sûr, vous me direz que tout se règle, que même les problèmes les plus coriaces peuvent disparaître pour laisser place aux sentiments de joie, d'amour et d'allégresse qui emplissaient les âmes des amoureux avant la crise. Vous avez tort, tout meurt.

Mais ne pleurez pas! Pensez-y, c'est de loin le meilleur conseil que je puisse vous donner!
N'oubliez jamais que ces êtres parfaits ne sont pas des saints; ils sont humains! Ils peuvent donc vivre des ruptures, tout comme vous et moi!
Et puis, quand le couple parfait sera brisé, il y aura toujours un nouveau modèle à portée de la main.
Vous savez, comme cette fille (on en connait toutes une) qui mange sans arrêt, tout en restant super mince?

Là, on parle des vraies affaires.

Nous ne nous étions pas vues depuis plusieurs mois, mon amie et moi. Elle est venue me chercher à la maison, en profonde banlieue, pour aller dans la grand'ville. Dès que je ferme la porte de sa voiture, ça commence.

Question #1: Pourquoi sommes-nous incapables d'éviter le sujet amoureux?
Plusieurs minutes d'autoroutes plus tard, nous traversons une phase délicate: le rejet. Ma douce amie s'est vue rejetée par un mec qu'elle avait rencontré en voyage. Le hic, c'est qu'elle l'a appris par Facebook. Ah, Facebook. (Nous visiterons ensemble, dans un prochain texte, toute la complexité des relations amoureuses endormies de ce réseau social.)
En fait, l'homme en question a été identifié sur la photo d'une bédaine. Celle de la future mère de son enfant.

Joyeux anniversaire!

J'ai récemment jeté une boîte remplie de carte de souhaits qui m'ont été offertes depuis ma tendre enfance. En déménageant, j'ai fait le choix de laisser cette boîte derrière. J'ai choisi de laisser partir des dizaines de mots d'encouragements, de félicitations, d'heureux anniversaires.

Conseil #32: CE CONSEIL N'A RIEN À VOIR AVEC LE SUCCÈS D'UNE RELATION AMOUREUSE.
En jetant les cartes, j'ai choisi de faire le deuil de tous ces souvenirs fanés. Je savais bien que je n'allais jamais m'asseoir pour relire tout ce que ceux que j'aime m'ont écrit au cours des années.
Il y a eu aussi quelques cartes d'amoureux; de Noël, d'anniversaires. Il n'y a rien de pire que de relire les mots doux de ceux qui nous ont brisé le coeur.
Peut-être que parfois, il faut faire des choix qui nous font un peu de peine.
Peut-être qu'après avoir fait ces choix, on se sentira un peu moins complets, un peu moins en sécurité.
Peut-être que les cartes d'anniversaire étaient comme les petites roches qu'on laisse derrière soi, pour se souvenir du chemin que l'on a pris.

Je n'aurais peut-être pas dû jeter ma boîte. Mais je n'aurais peut-être pas dû tomber amoureuse aussi souvent, non plus.
Ce conseil n'a rien à voir avec le succès ou l'échec amoureux. En fait, ce n'est même pas un conseil.
Détruire les souvenirs, c'est les effacer à jamais.

Fusionnons.

Le secret pour une relation parfaite, c'est la fusion.
Votre entourage se moque de votre comportement amoureux de début de relation? Pourtant, ils ne sont sans savoir que les premiers moments passés en la présence de l'être qui deviendra votre âme soeur sont pour le moins irréels.
Vous abandonnez vos amis, vos passe-temps, votre vie d'antan? Vous ne vous consacrez qu'à l'être aimé, sans vous soucier des nouvelles ou du ménage?
Continuez.
Conseil # 31: 1+1=1
Cet état de fusion doit durer. En fait, vous devez vous assurer de ne jamais vous détacher de votre amoureux. Pour ce faire, oubliez vos problèmes; les siens deviennent plus importants. Vos intérêts doivent subir le même sort. Vous devez ne faire qu'un avec l'autre afin de vous assurer une relation qui grandira sur des bases solides. Confiance, respect, fidélité; ils arriveront tous en même temps, quand il n'y aura plus de limite entre chéri et vous.
Aristophane, poète grec du Ve siècle avant Jésus-Christ, disait qu'au tout début, les humains étaient en fait des créatures qui possédaient deux têtes, deux sexes, quatre bras et quatre jambes. Ainsi, ces créatures étaient "complètes". Elles s'auto-suffisaient et comblaient leurs propres besoins. Cependant, elles étaient si fières de cette perfection qu'elles en vinrent à bouder les Dieux. Pour les punir, Zeus décida de les trancher en deux parties égales. Chaque moitié passerait donc sa vie à chercher son complément, son âme soeur. 

Vous l'avez trouvée! Ne la laisser plus partir!

Barbie-célibataire

Des fois, c'est difficile de soutenir le regard de votre flamme. Ses yeux bruns vous rendent complètement timbrée, avouons-le. En cas de crise, durant laquelle vous avez une crampe de la pupille qui vous empêche systématiquement de continuer à admirer l'Homme, faites ceci.

Conseil #30: Le regard de Barbie.
Nous l'avons tellement manipulée dans notre jeune âge que nous avons fini par oublier sa qualité principale: son regard vide. Je sais, je sais, "nous sommes des filles géniales! Nous ne pouvons pas avoir l'air inanimées!" Vous avez tort.
Faisons ensemble l'inventaire des choses que Barbie a réussi à se procurer grâce à ce regard de glace.

• Ken
• une voiture décapotable rose
• des vêtements
• Ken
• des amies vraiment belles mais que Ken ne remarque même pas
• un gardien d'enfants blond vraiment chou
• des bébés très dociles qui ne pleurent jamais (dans le cas de la Barbie-maman)
• Ken
• des élèves qui écoutent (Barbie-professeure d'école)
• des animaux bien élevés qui adorent aller chez le vétérinaire (Barbie-vétérinaire)
• un Winnebago
• Ken.

En tout cas, ça marche pour elle.

https://www.facebook.com/ValeriaLukyanova

Les saisons de l'amour

Souvent, quand on commence une nouvelle relation, il est difficile d'établir un passe-temps, une activité que l'on fera dorénavant à deux. J'ai une suggestion hors pair pour les nouveaux tourtereaux.

Conseil #29: Écoutez des séries en amoureux!
Il existe, dans le monde illégal du téléchargement sur les Internets, des centaines de séries télévisées dont vous pouvez profiter. Le truc, c'est d'en choisir une qui n'en est pas à sa première saison; il y aura donc plus de matériel à partager dans votre cocon. Rien de plus angoissant que d'avoir à attendre chaque semaine afin de pouvoir regarder l'émission que l'on suit.
Tous vos amis respecteront votre nouvelle passion de couple. Jamais ils ne jugeront votre comportement de retraités ou de gens de région. Ayez foi, vous serez les nouveaux leaders de votre cercle d'amis!
Évidemment, le paroxysme de l'excellence ne sera atteint que lorsque vous aurez tous deux appris plusieurs répliques par coeur et que vous les utiliserez dans la vie courante! Vous partagerez ainsi un lien solide qui fera des jaloux!

Fais-moi un dessin!

Les garçons ont, eux aussi, un coeur d'enfant.

Conseil #28: Exit les métaphores.
Il faut toujours leur donner des exemples très clairs si possible suivis de dessins ou d'images. Ils comprennent vraiment mieux comme ça.

Par exemple, lors de chicanes, il est primordial de dessiner ce qui vous met en colère. Les garçons ne vous écoutent jamais parler, soyons honnêtes.
Ou encore, dessinez-lui ce que vous aimeriez faire au lit ce soir. Puis, collez ce dessin sur le frigo. Il en sera ravi, à son retour du boulot.

Si ceci n'est pas l'ombre d'un véritable conseil pour faire fonctionner une relation, je ne sais pas ce que c'est.

Sex with an ex.

Vous êtes assise sur le divan, une Molson Ex à la main, gossant sur Facebook. Votre soeur vous a parlé de l'ami d'une amie qui trippe sur votre photo de profil. Vous passez donc la soirée à éplucher sa page, question d'apprendre à le connaître. Vous ajoutez à votre agenda la journée de votre possible rencontre et dessinez un coeur à côté de son nom.

Conseil #27: Revisitons nos classiques.
Prenez un moment pour vous gérer. Observez les deux lettres qui figurent sur la bouteille brune de Molson. Ex.
Les relations passées sont tellement confortables à revisiter, même le temps de quelques nuits. Tout est doux, on est à l'aise, on se connait par coeur, on n'est pas complexées, on se laisse aller. Et on a des orgasmes.

Et on ne sait jamais! Des fois, les ruptures ne sont qu'une question de mauvais "timing", de circonstances toutes particulières qui nous ont poussés à mettre fin à notre amour qui était, disons-le, PARFAIT.
Tentez votre chance, une autre fois!
Vous m'en donnerez des nouvelles!

Âmes soeurs.

Quand nous sommes convaincues d'avoir finalement mis la main sur l'homme qui nous complétera jusqu'à la fin de nos jours, la dernière chose que l'on souhaite serait de le perdre. Ainsi, il est primordial de limiter la distance qui nous sépare, tant physiquement que psychologiquement. Je m'explique.

Conseil #26: Acharnez-vous avec classe.

• Quand vous recevez un message texte, vous répondez aussitôt? Votre Jules doit en faire de même. Il existe une fonction sur votre téléphone qui vous suggère "d'envoyer de nouveau". Profitez-en.
• Quand vous avez une soirée libre, vous voulez la passer avec votre homme? Il se doit d'en faire de même. Vous vous trouverez d'autres amis post-rupture!
• Quand vous marcherez dans la rue, vous lui tiendrez la main fort fort.
• Quand vous magasinez, vous aimez avoir un deuxième avis sur les vêtements que vous essayez? Lui aussi! Et sentez vous bien à l'aise d'employer les vendeuses du magasin en leur ordonnant d'apporter à votre homme tous les morceaux qu'il désire!
• N'allez jamais aux toilettes lorsque vous êtes au restaurant; c'est dans ces moments de faiblesse de votre part que Roméo se sentira abandonné et sera tenté d'approcher une autre amazone.
• Finalement, attendez-le en sous-vêtements dans son lit, les soirs de sorties entre gars! Il adorera avoir l'impression que vous ne le quittiez plus d'un centimètre!

Sentez-vous bien à l'aise de garder votre homme près.

Ne souhaitiez-vous pas, lors de vos premiers rapprochements, rester collés pour toute la vie? Ne vous-êtes vous pas promis de respirer le même air jusqu'à ce qu'une meilleure relation vous sépare?

Extreme Makeover

Pour faire écho au makeover qu'a subi ce blog, ma foi d'une délicatesse et d'une subtilité touchantes, je vous suggère, mesdames, l'ultime repousse-garçons.

Conseil #25: Changez de look à chaque rupture.
Je pratique moi-même cette technique depuis que j'ai douze ans. Inutile de dire qu'elle a fait ses preuves. Ça va comme suit.

1. Vous vous retrouvez dans une situation de rupture, un très-ugly-break-up.
2. Vous détestez maintenant vos cheveux, vos bijoux ou vos vêtements, parce qu'il les a aimés, caressés, enlevés...
3. Vous roulez vos cennes et vous rendez au Carrefour Laval.
4. Vous achetez des vêtements que vous n'auriez jamais choisis avant; vous allez voir, c'est très thérapeutique de laisser place à sa deuxième personnalité.
5. Vous prenez un rendez-vous d'urgence avec votre coiffeur (qui vous encensera sur votre nouveau look) en plus d'apporter la touche finale à votre métamorphose.

Les garçons détestent ça.
Ils vont tout de suite penser que vous êtes remise de la relation.
Ils reviendront, par messages textes, tard le soir, vous suppliant.
Vous direz NON, parce que vous n'êtes plus dans la même ligue.

Si vous ne me croyez pas, parcourez mes photos Facebook. Vous comprendrez à quel point j'ai pris cette technique au sérieux.

Bon shopping!

Jacuzzi

Dans des conditions idéales, l'homme de notre vie serait beau, charmant, drôle, intelligent, serviable, rêveur mais aussi logique, rassurant, sexy, courageux et.. riche.

Conseil #24: Gold diggin'
Eh oui, je ne vous conseille rien de moins que de trouver un homme bien nanti. Je crois qu'il va de soi que s'il est en moyens, toutes les qualités mentionnées ci-haut viendront par elles-mêmes.
Pensez à toutes les choses que vous avez toujours voulu vous offrir!
-une virée chez Sephora
-de la lingerie très chère
-un walk-in de souliers
-un nouveau manteau par saison
-mille bouteilles de vin
-une voiture
-un condo
-un voyage à Bora Bora

Oubliez vos cartes de crédit qui ne font qu'alourdir votre karma de paiements exponentiels!
(Fait amusant: sur ma dernière facture de Mastercard, il était écrit que si je continue de n'effectuer que les paiements minimums à chaque mois, j'aurai complètement remboursé ma carte dans 14 ans! Et vous?)
Simplifiez-vous la vie, une bonne fois pour toutes! À mort, les fins de mois serrées, les soupers au Kraft Dinner (et saucisses hot-dog, quand même), les films plates à la télé!
Il est temps de voir la réalité en face: vous avez beaucoup plus de chances de trouver un homme riche que beau, charmant, drôle, intelligent, serviable, rêveur mais aussi logique, rassurant, sexy et courageux.

On souffle dans la balloune!

Lors d'une belle soirée entre amies, lorsque notre confiance en nous est à son top, on empoigne notre cellulaire et on texte des mots d'amour à un ex.

Conseil #23: Textons avec les facultés affaiblies!
Votre ex adore ça et voici pourquoi.
-il trouve votre nouvelle attitude sexy
-il admet avoir pensé à votre relation aussi, dans les mois qui ont suivi votre rupture
-il aime que vous ne l'ayez pas oublié
-il n'avait rien à faire ce soir-là

Quand il recevra votre texto, il sera probablement surpris et ne vous répondra pas immédiatement. Laissez-lui quelques minutes, la balle est dans son camp. Puis, il repensera à tous les beaux moments que vous avez passés ensemble et à la fin tragique de votre relation, et vous relancera à son tour.

Si vous ne savez pas quoi texter exactement à votre ex, voici une suggestion qui a été, ma foi, testée à maintes reprises et qui a prouvé son efficacité:

"J'm'ennuie de nous deux, souvent. Tu me rendais heureuse."
                            -tirée de mon propre cellulaire, il ne me reste qu'à copier-coller quand le besoin se fait sentir!

Bonne réussite!

Couleur peau.

Sur la page couverture du Clin d'Oeil du mois de mai, on se concentre sur les corps. J'ai décidé de faire pareil pour mon conseil d'aujourd'hui.

Conseil #22: Les sous-vêtements beiges.
Les filles, le beige revient à la mode. Feuilletez votre magazine préféré, vous le constaterez par vous-mêmes! Ainsi, je vous encourage à vous gâter et de vous procurer des sous-vêtements beiges! Et exit la dentelle, la mode est au coton biologique!
Les hommes adorent le beige, qui rappelle les bas collants des matantes aux barbecues des étés de leur enfance! Vous transpirerez le sexe-appeal!
Laissez les sous-vêtements fluos pour les préadolescentes!

On s'en reparle!

I work out!

Ce conseil s'adresse aux garçons. Il faut bien faire changement un peu!

Conseil #21: Allez au gym au moins six fois par semaine, en raison de deux heures par séance.
Cela peut vous paraître énorme, chers hommes, mais sachez qu'il n'en faut pas moins pour faire fondre les dames! En effet, il a été scientifiquement prouvé que les femmes adorent les muscles, surtout ceux que vous entraînez plusieurs fois par semaine, occupant tous vos temps libres!
Les femmes adorent attendre patiemment dans leur salon, maquillées et prêtes à passer une soirée avec vous! Comble du bonheur: vous leur dites que vous êtes crevés de votre session intensive d'entraînement et je vous jure, elle en mouilleront leurs sous-vêtements!

Elles rêvent d'être un jour prises dans vos bras musclés et forts! Elles veulent que vous les preniez en poche de patates sur votre épaule!
Réalisez leurs fantasmes!

Paroles, paroles, paroles...

Je vous avais promis un texte par jour et j'ai failli à ma tâche. Parlons-en.

Conseil #20: Toujours faire des promesses.
Dès les premiers moments avec l'être aimé, on a envie de tout promettre. Voici mon top 10 des meilleures promesses à faire à une nouvelle flamme:

Dixième position: Je promets de ne pas me fâcher si tu me trompes.
Neuvième position: Je promets d'aller magasiner avec ta mère une fois par semaine.
Huitième position: Je te promets n'avoir jamais fait de photos porno.
Septième position: Je promets que je n'ai aucune ITS.
Sixième position: Je promets ne jamais avoir de relations sexuelles avec un de tes amis, cousins ou autre membre de ta famille.
Cinquième position: Je promets que je ne savais vraiment pas qu'il était ton frère.
Quatrième position: Je promets que je ne savais vraiment pas qu'il était ton père.
Troisième position: Je promets que je ne fouillerai jamais ton ordinateur.
Deuxième position: Je promets que si je trouve des photos de filles nues dans ton téléphone, je ne les effacerai pas.

Et finalement, la meilleure promesse à faire pour être certaine de ne pas réussir en amour:

Je promets de toujours t'aimer.

On joue à faire semblant.

Votre Jules squatte le divan du salon depuis des lunes et vous ne savez même plus s'il vous reconnaîtra quand il vous croisera dans l'appartement? La manette de PlayStation a rendu ses mains aussi rugueuses que ses talons?   Et pendant qu'il bat ses propres recors, vous récurez, polissez, lessivez, paniquez...

Conseil #19: Échanger les rôles!
Surveillez ses allées et venues aux toilettes. Choisissez votre moment; il marquera le début du reste de votre vie.
Il se lève.
Il barre la porte de la salle de bain (c'est une grosse envie).
Vous enfilez de ses vêtements en vitesse (jogging, t-shirt, casquette) et vous asseyez sur le divan, à "sa" place.
Vous continuez sa game.

Quelle sera sa surprise quand il vous verra là!
(Ce qui suit, mesdames, est la solution à toutes vos angoisses ménagères.)
Il croira à un dédoublement de personnalité, une schizophrénie aiguë, un film de science-fiction. Et il prendra votre rôle, comme ça, naturellement

et il époussettera

et il fera la vaisselle

et il passera l'aspirateur 

et il ne se coupera plus les ongles d'orteils sur le plancher de votre chambre à coucher

et il essuiera les traces de dentifrice qu'il laissait dans le lavabo

et il lavera votre lingerie au cycle délicat

et il videra le filtre de la sécheuse

et il comprendra mieux les préliminaires

et il vous aimera jusqu'au bout

ou jusqu'à ce que vous vous leviez pour aller aux toilettes.

Poissons, ascendant Sagittaire

Le matin, les filles, vous vous devez de lire votre horoscope. Depuis le temps, de la revue Cool à aujourd'hui, il est évident qu'on a toutes compris que l'horoscope était un élément déterminant dans notre journée.
Qui n'a pas déjà acheté un billet de loterie une journée qui annonçait cinq trèfles à quatre feuilles?
Qui n'a pas abordé un garçon, encouragée par la série de coeurs qui planait sur son signe?

Conseil #18: Connaître le signe astrologique de notre cible amoureuse.
En connaissant le signe de Monsieur, vous pourrez vous renseigner à fond sur sa personnalité et ses habitudes de vie, en plus de ses craintes, ses aspirations, ses zones erronées...
Pensez-y, l'astrologie est LA solution aux rencontres amoureuses! Il suffit de faire une petite recherche sur les internets pour trouver quels sont les signes les plus compatibles! Ainsi, plus besoin d'assister pour la sixième fois de la semaine à une soirée de speed-dating, ou de s'inscrire sur le quinzième site de rencontres ce mois-ci!
Et puis, lors d'un soupe en tête-à-tête, parlez-lui des aspects de sa vie que vous connaissez probablement mieux que lui.
Il sera subjugué. Les gars adorent ça, c'est évident!
Bonne chance!

Toute la vérité!

À chaque nouvelle rencontre, nous avons tendance à vouloir nous redéfinir. Ainsi, devant le nouvel homme de nos rêves, nous nous réinventons en espérant l'accroche grâce à l'une ou l'autre des facettes de notre délicieuse personnalité.

Conseil #17: Toujours dire la vérité.
Ce que nos parents ont tenté de nous inculquer depuis notre tendre enfance était donc vrai: il faut toujours dire la vérité. Donc, certaines phrases que nous proclamions lors de rendez-vous remplis d'espoir amoureux doivent être modifiées.

Ne dites jamais: "J'ai besoin de profiter de la vie, de faire des rencontres, de m'amuser pendant qu'il en est encore temps!"
Dites plutôt: "Bien sûr que je suis prête à m'engager! Dans mon plan de vie, je dois tomber enceinte l'année prochaine!"

Ne dites jamais: "Je pense que les ruptures nous font comprendre que nous avions choisi les mauvais partenaires. C'est un beau processus de cheminement de soi que de se remettre d'une relation qui a échoué."
Dites plutôt: "Mon ex? Un con, comme tous les autres. Sauf toi, là!"

Ne dites jamais: "J'adore tes amis! Ils me montrent un autre côté de toi et j'ai vraiment l'impression de mieux te connaître maintenant!"
Dites toujours: "Tes amis? Je voudrais qu'ils disparaissent pour qu'on puisse passer tous nos temps libres ensemble."

Ne dites jamais: "Avec toi, je me sens belle, sexy, même si je n'ai pas la taille d'un mannequin."
Dites toujours: "Oui, ce sac de chips est mon souper. Tu n'es pas parfait non plus, tu sauras."

Ne dites jamais: " Je suis très coquine au lit!"
Dites toujours: "Voici la liste de ce que je ne fais pas au lit, suivie de ce que j'exige. J'ai du temps lundi soir. Je t'attendrai les lumières éteintes. 10-4."

Votre vérité encouragera probablement votre moins potentielle âme soeur à vous quitter sans plus attendre.
Vous pourrez vous consoler d'avoir été vraie, honnête et transparente! Soyons honnêtes, il ne vous méritait pas.

Lavage de linge sale en famille

Souvent, lors d'une rupture ou d'une déception amoureuse quelconque, vos parents et amis vous suggéreront de vous concentrer sur vous. De faire des trucs qui vous font du bien, de ne plus penser à votre ex. Et quand vous partirez du troisième souper de famille depuis un mois (avant, vous aviez une excellente raison de ne plus y aller; vous étiez en couple), ils vous prendront les joues à deux mains, et de toute leur plus belle sincérité vous diront...

(conseil #16) "laisse-les gars venir à toi! le prochain sera le bon!"
Et n'est-ce pas à partir du lendemain que vous avez commencé à vraiment croire au prince charmant, en vous disant que si vous arrêtiez de le chercher, il vous trouverait?
Et c'est aussi à ce moment précis que vous avez commencé à chercher, sournoisement, comme si votre vie en dépendait?

Vos proches, ceux qui vous aiment depuis toujours, même quand vous chantiez la chanson thème de Passe-Partout en boucle du dîner au souper, ne peuvent que souhaiter le meilleur en ce qui concerne votre vie amoureuse.
Les écouter en matière de conseils relationnels est la pire erreur que vous puissiez commettre.
Le prince charmant n'est pas un ex, pas un ami du secondaire, et encore moins le gars du bar qui vous fait des clins d'oeil depuis la semaine passée.

Plus d'un poisson dans l'eau!

Une amie m'a suggéré un sujet de billet, alors voilà.
Quand la relation naissante avec notre potentielle âme soeur prend son envol, il va de soi que nous nous devons d'être exclusives. Nous nous perdons volontiers dans ses yeux, oubliant tous les autres hommes qui ont déjà fait battre notre coeur, nous adonnons à des séances d'acrostiches avec son nom, faisons du scrapbooking avec ses photos que nous avons imprimées de Facebook...
Et vient le temps des projets d'avenir. Et de déménager ensemble, et de devenir super proche de ses amis.

Conseil #15: Tomber dans l'oeil d'un de ses amis.
Soyons honnêtes, comme dans la célèbre phrase "ce qu'on ne sait pas fait pas mal", "tant qu'on sort pas officiellement ensemble je suis libre de faire ce que je veux comme de coucher avec ton meilleur chum". Indépendantes que nous sommes, rien de mieux que de ne pas avoir l'air trop intéressée pour piquer sa curiosité, qu'on s'est dit. "Ignore-le, il va te courir après", on l'a toutes entendue. Alors voilà, une fois l'acte terminé, votre nouvelle flamme prendra peut-être un peu de temps à revenir. En fait, pour être très honnête, l'homme ne reviendra pas. Jamais.
Le mal est fait, comme y disent.
Un de perdus, dix de ses amis de retrouvés!

Les masques

Si comme moi, vous êtes coquettes et aimez prendre quelques minutes pour votre pédicure une fois par semaine, ouvrez grand vos oreilles.
Nous aurions tendance à croire, naïves que nous sommes, que notre chum nous trouve belles au naturel. Que nous n'avons pas besoin de nous raser à tous les jours et que notre maquillage peut être discret voire absent au quotidien. Qu'à ses yeux, nous sommes des belles d'Ivory, pour qui le soleil et l'amour sont les plus beaux attributs.

Conseil #14: Ne jamais ralentir la cadence des efforts d'apparence.
Il est nécessaire de ne jamais changer d'habitudes en ce qui concerne le maquillage et les soins corporels. Au début, Roméo adorera que vous soyez si soignée. Il vous regardera même vous maquiller le matin, en vous apportant votre café dans la salle de bain. Quel homme, penserez-vous mesdames! Et les matins pressés, vous vous maquillerez dans l'auto et il prendra grand soin de ne pas frapper les nids de poule de plein fouet, pour ne pas que vous vous creviez un oeil avec votre eye liner.
Puis, un soir épilatoire, il soupirera devant le temps que vous prenez sous la douche. Il exigera de vous une peau toujours parfaite. Il se demandera qui vous êtes vraiment sous les faux cils. Il détestera vous accompagner au Sephora.
Vous finirez par le détester, de ne pas vous laisser exprimer votre féminité autant que vous le souhaitez.
Et puis, de toute façon, cette relation, une fois démaquillée, perd tous ses charmes.

Les déménagements.

Parfois, lorsqu'on est amoureux, on change de lieu. Que ce soit pour vrai, en déménageant, ou tout simplement au figuré, en modifiant son habitat, on change.
Dans la bousculade d'émotions que provoquent les relations amoureuses, nous pouvons ressentir des craintes, comme celle de mettre en danger votre carrière ou vos amitiés.

Conseil #13: Rester scotchée aux baskets de Roméo.
Vous vivez une relation à distance et songez à rejoindre votre homme dans la ville qu'il habite? Votre premier réflexe est d'évaluer la situation à tête reposée, afin de prendre une décision éclairée qui vous avantagerait tous deux, sans avoir l'impression de changer de vie pour lui plaire. Ceci est un comportement de préadolescente! Foncez! Entrez dans chaque commerce pour leur quémander des boîtes de carton et remplissez-les de votre vie plate de célibataire pour déménager avec lui! Il est primordial de pouvoir l'entendre ronfler et se moucher dans la douche à tous les jours du reste de votre vie!

Et un soir, il ira prendre une bière avec ses chums sans vous avertir. Vous serez seule, à table, devant le souper que vous lui aviez cuisiné à la sueur de votre front, la cire des chandelles collée sur la nappe, et vous comprendrez que c'est fini.
Vous le quitterez et irez distribuer des tracts dans tous les bars, boutiques et cafés de la ville, pour lui pourrir la vie.
Fin.

Jane

Vous sirotiez un bol de café au lait en feuilletant le dernier ELLE QUÉBEC quand un bel inconnu est venu s'asseoir derrière vous. Puis, plusieurs heures passent pendant lesquelles vous êtes les deux seuls clients du café. Sûre de vous, vous êtes même allée au petit coin en laissant tous vos effets personnels à la table: en plus du sourire timide-mais-tigresse que vous lui avez gentiment offert, vous lui montrez que vous lui faites confiance, que vous avez vraiment le sentiment que quelque chose se bâtit entre vous deux.

Vous êtes dans le métro, à l'heure de pointe, et parmi tous les usagers qui sentent la transpiration et la salade césar qu'ils ont ingurgitée pour dîner, vous avez remarqué un grand brun avec un regard insistant. Vous rougissez, il vous sourit, vous plongez votre regard dans le reflet noir de la fenêtre. Et vous lui souriez. Et dans votre esprit, la tension sexuelle entre vous deux est palpable.

Accoudée au bar, le plus beau barman vous offre un sac de chips payé par la maison. Vous buvez votre amaretto sour en tortillant la paille autour de votre langue. Il ne vous juge pas, il est généreux et il vous trouve belle comme vous êtes. C'est un bon parti.

Conseil #12: Loin d'être des inventions de notre subconscient, ces intuitions pourraient vous mener loin! Écoutez-les.
Si vous avez de la chance, vous tomberez peut-être sur autre chose qu'un simple client de café marié et père de deux enfants, un maniaque dans le métro et un barman qui ne fait qu'accomplir son travail.
Il ne faut pas arrêter d'y croire, Jane.

P.S Soyons honnêtes: Pas d'amoureux, pas de possibilité d'échec amoureux!

Fantômes.

Lors de la quête d'un nouvel amoureux, nous tentons toutes tant bien que mal de repartir à neuf: développer de nouvelles habitudes à deux, découvrir de nouveaux passe-temps, dresser une toute nouvelle liste de lieux préférés...
Tous ces éléments nous donnent l'impression de n'avoir jamais aimé, et donc de pouvoir accueillir l'amour telle une jeune vierge.
Nous avons tort.

Conseil #11: Toujours repenser aux ex.
En gardant vivants les souvenirs des anciens princes charmants, nous nous assurons de poser un regard éclairé sur notre nouvelle flamme. Quoi de mieux que de comparer sans cesse les amants pour vraiment savoir ce que l'on vaut comme amoureuse, je vous le demande. Ainsi, le nouvel homme parfait ne sera qu'un autre homme parfait, et vous vous garderez de vous évanouir à chacun de ses clins d'oeil.
Par exemple, continuez de visiter les endroits que vous affectionniez dans d'autres relations. Je continue moi-même d'aller chercher mes prescriptions médicales à la pharmacie de mon ex, question de bien garder le désespoir alerte.
Si vous n'êtes pas en couple, comme moi, vous ne vous remettrez jamais de vos ruptures passées; vous n'aurez donc plus jamais le coeur brisé à nouveau!
Et si vous daignez être en relation malgré votre lourd bagage émotionnel, vous serez soulagée de constater que l'homme que vous fréquentez actuellement n'arrive pas à la cheville de votre ex!

Cheers!

Testostérone dans nos veines!

Il est si lourd à porter que de soutenir un amoureux doux et sensible. Dur, dur de consoler un homme qui est trop près de ses émotions. De surcroît, il devient drainant de devoir pimenter la vie amoureuse (et sexuelle). De plus, s'il a le malheur d'être stable, logique et capable de gérer un budget, nous devons sans cesse le convaincre de se laisser charmer par nos folies! C'est évident, la dépression est à vos trousses.

Quand vient le temps de choisir le futur père de sa progéniture, il faut être stratégique.

Conseil #10: Choisir un homme explosif.
L'idéal, c'est de trouver un homme complètement obsessif! Il doit être fougueux, passionné, en moyens, compétitif, jaloux!
Toutes ces qualités feront de lui un père exemplaire: tyran, contrôlant, dictateur! Et en relation, vous vous sentirez comme un objet, qui lui appartient et qui lui servira comme il le désire!
Pensez-y. N'est-ce pas le rêve de toute bonne femme de se laisser guider par les désirs de son mari, jusqu'à ce que la mort vous sépare?

Notez bien que si divorce il y a, vous ne serez que victime! Quel soulagement de ne plus avoir à réfléchir à notre destinée!

Frenemies.

En ce qui concerne les amis de Roméo, je ne sais jamais vraiment quelle attitude adopter. Observons ensemble les diverses possibilités.

Option 1: Vous décidez de traiter les amis de votre conquête comme si c'était les vôtres. À prime abord, cela semble la meilleure option; en étant l'amie des amis de votre futur chum, vous vous assurez une place de choix dans son réseau social et donc, inévitablement, dans son coeur. Certains de ses potes essaieront peut-être de lui voler la vedette en vous lançant des compliments et des clins d'oeil, RÉSISTEZ. Il est primordial de garder vos yeux sur l'homme sur qui vous avez jeté votre dévolu. L'inverse vous ferait paraître bien mal et il risquerait de croire que vous êtes une fille facile (...).
DANGER! Roméo peut ne pas comprendre la délicatesse de votre approche et l'altruisme dont vous faites preuve dans votre plan de séduction. Il vous considérera donc comme "one of the boys", vous invitera à aller tirer du gun dans un pit de sable des Laurentides, faire du camping dans des tentes séparées et peut-être même,  aller voir Crystal aux danseuses.

Option 2: Les ignorer, voire les mépriser. Cette option a le mérite d'être honnête. Si vous n'aimez pas ses amis, vous ne faites pas d'efforts. Point. Par contre, libre à vous d'entretenir une relation impersonnelle et utilitaire avec eux: restez polie, souriez, ne levez jamais les yeux au ciel, ne textez pas quand ils vous adressent la parole.
DANGER! Si votre relation fusionnelle vient à s'éteindre, ils seront les premiers à vous blâmer pour la rupture. Et ils trouveront une autre fille pour apaiser le coeur en peine de leur meilleur chum!

Le sujet des amis est pour le moins délicat.
Conseil #9: Utilisez-les!
Servez vous d'eux à bon escient! Organisez la fête de votre Roméo avec eux, demandez-leur conseil pour acheter un cadeau à votre amoureux, devenez amie avec leurs blondes! Ils se sentiront appréciés, valorisés; ils encourageront Roméo à vous épouser!
Bonne chance!

Photomaton

On s'est réveillés une heure avant le cadran. Il fait chaud, il fait soleil, c'est l'été. Nous sommes dos à dos mais tu te retournes, caresses ma joue et me souris. Je prends une photo.

Conseil #8: Jeter les Polaroid. 
Détruire tout ce qui peut produire des clichés instantanés de celui qui parfume votre lit. Ces photos se retrouveront collées à votre miroir, dans votre agenda, voire dans le tiroir de votre table de chevet. Résultat? Le moment parfait immortalisé sur pellicule ne se reproduira plus jamais tel quel, puisque trop idéalisé.
Et vous les montrerez probablement à tout le monde.
Et vous les embrasserez, peut-être.
Et il vous faudra les déchirer une par une, quand ça sera fini.

Voyez cette réalité comme le musée. On ne peut y prendre de photo, parce que cela détruirait l'oeuvre qui nous est donnée d'apprécier. Nous ne devons pas la prendre pour acquis, ni remettre à plus tard notre admiration pour elle, en la photographiant pour mieux pouvoir l'observer dans le confort de notre divan. Il faut l'apprécier maintenant, en faire ressortir les traits les plus beaux, les garder dans notre mémoire, l'emporter avec nous.

Fuir le bonheur de peur qu'il ne se pousse.

J'ai déjà entendu des grand-parents dire: "Nous, on est encore ensemble parce que quand quelque chose ne fonctionnait pas, on réglait le problème au lieu de se laisser."
Tout le monde sait que la clé d'une relation de couple saine est la communication. Malheureusement, notre génération, ou du mois la génération d'hommes qui ont joué avec mon coeur, semble se pousser au premier pépin amoureux.

Conseil #7: Toujours y croire.
En s'acharnant à toujours calmer les crises et rassurer l'homme insécure, les cartes seront sur table: nous sommes amoureuses et prêtes à faire fonctionner une relation, voire la faire durer à l'infini. Mais il ne semble rien y avoir de plus affolant pour un homme qu'une fille qui croit trop à l'amour. Il se poussera, comme plusieurs autres avant lui et malheureusement, après lui aussi.
Le vrai prince charmant, l'âme soeur que nous cherchons toutes assidûment, se sauvera-t-il? Ou serait-ce nous qu'il sauvera?

Biggest fan.

Le futur père de nos enfants est parfait. Depuis sa rencontre, on ne cesse de raconter à toutes nos amies à quel point il embrasse bien, il est sexy, sensible, à l'écoute. Il est prouvé statistiquement que les couples dont les partenaires se complimentent beaucoup sont plus solides que ceux qui se prennent pour acquis sans faire ressortir les qualités de chacun.
En fidèle lectrice de revues de filles, nous laissons donc déferler les compliments à l'égard de notre Don Juan.

Conseil #6: Devenir totalement groupie de notre amoureux.
Loin de l'encourager à poursuivre cette relation basée sur le respect et l'admiration mutuels, l'homme peut se voir troublé par autant de fleurs. Il deviendra complexé et la pression de toujours rester fidèle à la perfection qu'on lui impose deviendra une source de stress majeure pour lui.
Il essaiera, du moins quelques jours, de vous impressionner. Puis, il réalisera qu'à la longue, vous serez impossible à satisfaire.
Pris au piège, il disparaîtra.
Ouf, une charge de moins sur nos épaules!

Vénus

En temps de célibat, certaines filles, dont moi-même, reviennent aux sources, renouent avec la nature. Je ne parle pas ici de canot-camping ou de cueillette de petits fruits dans le bois, mais bien de l'épilation. Disons-le comme ceci, nous faisons la paix avec Ève et laissons tomber le rasoir, jusqu'au prochain Adam.
Parfois, il arrive que le garçon en question arrive plus vite que le dit rasoir. Résultat: on se retrouve les culottes baissées et les yeux au ciel, essayant tant bien que mal de récupérer la situation avec un sourire ravageur et toute notre bonne volonté.
Plusieurs nous feront des gros yeux et plieront bagages.
Ceux pour qui nous fondons encore davantage riront de la situation en nous rassurant: "Ce n'est pas grave, c'est tes yeux que je regarde." ou encore "J'avais même pas remarqué."
Comme nous le savons bien, ce ne sont que des mensonges. Le vrai Adam se moquera éperdument de la douceur de vos jambes; il verra en vous une femme, une vraie, qui a un grand coeur et qui peut porter ses enfants.

Conseil #5: Laissez libre cours à votre pilosité. 
Il aura l'impression que vous tentez d'être l'homme de la situation et l'idée ne lui plaira guère. Cessez la compétition, passez à l'épilation et au suivant!

Voulez-vous coucher avec moi?

La meilleure ruse pour arriver à nos fins de princesses en quête d'un sauveur, c'est d'y aller franchement. Ainsi, j'encourage moi-même les amorces très... crues.

Conseil #4: Le prendre par les couilles.
Des "On frenche-tu?" aux "Je suis complètement attirée!", toutes les invitations directes à partager les mêmes draps sont permises. Alors, le prince charmant sera convaincu que vos attentes ne seront que physiques. Pas d'engagement à l'horizon, Tarzan pourra se laisser aller dans le dévoilement de sa volupté.
Quelle sera sa surprise quand, au lendemain de vos ébats précoces, vous lui glisserez un "Je suis bien avec toi." dans le creux de l'oreille!

Il prendra ses jambes à son cou, pendant que vous pleurerez dans son oreiller. Bingo!

À demain!

Le ménage du printemps.

Parfois, il arrive que le prince charmant potentiel ne soit pas exactement le penchant masculin de Martha Stewart; sa chambre, ou son habitat général, a des airs de dépotoir. Votre fibre de femme au foyer vous poussera sans doute à vouloir l'aider. En fait, vous voudrez rendre son environnement plus paisible en y faisant un peu de ménage. De toute cette bonne volonté l'homme ne verra qu'une atteinte à son intégrité, une menace à son bien-être, voire un premier pas vers la cohabitation. (Soyons honnêtes, vous y aviez quand même pensé.)

Conseil #3: Toujours repasser derrière lui.
Même si sa mère s'extasie devant votre sens des responsabilités et la façon dont vous couvez son poussin, il détestera avoir l'impression d'être un ado incompris. (Même s'il en est un.)
Notre but est donc atteint: il vous quittera en moins de deux.

Point positif: une nouvelle bff en la mère du dit prince-charmant-redevenu-crapaud.

À demain!

Les gros mots.

Au moment de la rencontre du potentiel prince charmant, il va sans dire que les deux partis sont pour le moins nerveux. On a senti que quelque chose de spécial s'est produit, se dira-t-on plus tard. Ces moments précieux du début de relation sont teintés d'une magie palpable.
Ainsi, il serait totalement à proscrire d'essayer de gâcher ces doux instants.

Conseil #2: Toujours dire "je t'aime" dès qu'on le sent.
En effet, de dire ces gros mots dès qu'ils surgissent en nous est un signe d'une grande immaturité et témérité en amour. Inévitablement, l'homme en question s'en verra troublé et prendra probablement ses jambes à son cou dans les jours qui suivront la grande déclaration.
Il n'y a rien de mieux qu'un aveu amoureux précoce pour tuer la relation dans l'oeuf.

Ma véritable vocation.

J'ai créé plusieurs blogs dans la vie qui me permettaient de m'étendre sur mes relations amoureuses, réussies ou non.
J'ai réalisé qu'il y avait plus de ruptures que de véritable amour, voici donc l'ultime blog amoureux qui vous donnera, chers lecteurs, des trucs pour continuer de détruire lamentablement votre vie amoureuse, comme je le fais si bien depuis maintenant, ma foi, une bonne dizaine d'années. Parallèlement, vous pouvez continuer à lire mes autres blogs, qui vont présenter l'envers de la médaille, le côté qui me pousse à continuer à croire, naïvement, en l'amour et ses conséquences pour le moins désastreuses sur ma vie.
Bienvenue dans ma marde.

Conseil #1: Toujours dire à une nouvelle fréquentation que l'on déteste son animal de compagnie.
J'ai moi-même testé ce conseil pas plus tard que cette semaine, au petit matin d'ébats sexuels quasi-satisfaisants. Donc, couchée en cuiller avec le nouvel homme de ma vie, je lui ai dit la vérité: je n'aimerai jamais les animaux de compagnie. Plus précisément, je détestais ses lézards, au nombre de quatre, s'il-vous-plaît.
Ce fut réglé, deux jours plus tard, c'était fini nous deux!

Je m'engage à donner un conseil par jour!
À demain!
Valérie