Toute la vérité!

À chaque nouvelle rencontre, nous avons tendance à vouloir nous redéfinir. Ainsi, devant le nouvel homme de nos rêves, nous nous réinventons en espérant l'accroche grâce à l'une ou l'autre des facettes de notre délicieuse personnalité.

Conseil #17: Toujours dire la vérité.
Ce que nos parents ont tenté de nous inculquer depuis notre tendre enfance était donc vrai: il faut toujours dire la vérité. Donc, certaines phrases que nous proclamions lors de rendez-vous remplis d'espoir amoureux doivent être modifiées.

Ne dites jamais: "J'ai besoin de profiter de la vie, de faire des rencontres, de m'amuser pendant qu'il en est encore temps!"
Dites plutôt: "Bien sûr que je suis prête à m'engager! Dans mon plan de vie, je dois tomber enceinte l'année prochaine!"

Ne dites jamais: "Je pense que les ruptures nous font comprendre que nous avions choisi les mauvais partenaires. C'est un beau processus de cheminement de soi que de se remettre d'une relation qui a échoué."
Dites plutôt: "Mon ex? Un con, comme tous les autres. Sauf toi, là!"

Ne dites jamais: "J'adore tes amis! Ils me montrent un autre côté de toi et j'ai vraiment l'impression de mieux te connaître maintenant!"
Dites toujours: "Tes amis? Je voudrais qu'ils disparaissent pour qu'on puisse passer tous nos temps libres ensemble."

Ne dites jamais: "Avec toi, je me sens belle, sexy, même si je n'ai pas la taille d'un mannequin."
Dites toujours: "Oui, ce sac de chips est mon souper. Tu n'es pas parfait non plus, tu sauras."

Ne dites jamais: " Je suis très coquine au lit!"
Dites toujours: "Voici la liste de ce que je ne fais pas au lit, suivie de ce que j'exige. J'ai du temps lundi soir. Je t'attendrai les lumières éteintes. 10-4."

Votre vérité encouragera probablement votre moins potentielle âme soeur à vous quitter sans plus attendre.
Vous pourrez vous consoler d'avoir été vraie, honnête et transparente! Soyons honnêtes, il ne vous méritait pas.

Lavage de linge sale en famille

Souvent, lors d'une rupture ou d'une déception amoureuse quelconque, vos parents et amis vous suggéreront de vous concentrer sur vous. De faire des trucs qui vous font du bien, de ne plus penser à votre ex. Et quand vous partirez du troisième souper de famille depuis un mois (avant, vous aviez une excellente raison de ne plus y aller; vous étiez en couple), ils vous prendront les joues à deux mains, et de toute leur plus belle sincérité vous diront...

(conseil #16) "laisse-les gars venir à toi! le prochain sera le bon!"
Et n'est-ce pas à partir du lendemain que vous avez commencé à vraiment croire au prince charmant, en vous disant que si vous arrêtiez de le chercher, il vous trouverait?
Et c'est aussi à ce moment précis que vous avez commencé à chercher, sournoisement, comme si votre vie en dépendait?

Vos proches, ceux qui vous aiment depuis toujours, même quand vous chantiez la chanson thème de Passe-Partout en boucle du dîner au souper, ne peuvent que souhaiter le meilleur en ce qui concerne votre vie amoureuse.
Les écouter en matière de conseils relationnels est la pire erreur que vous puissiez commettre.
Le prince charmant n'est pas un ex, pas un ami du secondaire, et encore moins le gars du bar qui vous fait des clins d'oeil depuis la semaine passée.

Plus d'un poisson dans l'eau!

Une amie m'a suggéré un sujet de billet, alors voilà.
Quand la relation naissante avec notre potentielle âme soeur prend son envol, il va de soi que nous nous devons d'être exclusives. Nous nous perdons volontiers dans ses yeux, oubliant tous les autres hommes qui ont déjà fait battre notre coeur, nous adonnons à des séances d'acrostiches avec son nom, faisons du scrapbooking avec ses photos que nous avons imprimées de Facebook...
Et vient le temps des projets d'avenir. Et de déménager ensemble, et de devenir super proche de ses amis.

Conseil #15: Tomber dans l'oeil d'un de ses amis.
Soyons honnêtes, comme dans la célèbre phrase "ce qu'on ne sait pas fait pas mal", "tant qu'on sort pas officiellement ensemble je suis libre de faire ce que je veux comme de coucher avec ton meilleur chum". Indépendantes que nous sommes, rien de mieux que de ne pas avoir l'air trop intéressée pour piquer sa curiosité, qu'on s'est dit. "Ignore-le, il va te courir après", on l'a toutes entendue. Alors voilà, une fois l'acte terminé, votre nouvelle flamme prendra peut-être un peu de temps à revenir. En fait, pour être très honnête, l'homme ne reviendra pas. Jamais.
Le mal est fait, comme y disent.
Un de perdus, dix de ses amis de retrouvés!

Les masques

Si comme moi, vous êtes coquettes et aimez prendre quelques minutes pour votre pédicure une fois par semaine, ouvrez grand vos oreilles.
Nous aurions tendance à croire, naïves que nous sommes, que notre chum nous trouve belles au naturel. Que nous n'avons pas besoin de nous raser à tous les jours et que notre maquillage peut être discret voire absent au quotidien. Qu'à ses yeux, nous sommes des belles d'Ivory, pour qui le soleil et l'amour sont les plus beaux attributs.

Conseil #14: Ne jamais ralentir la cadence des efforts d'apparence.
Il est nécessaire de ne jamais changer d'habitudes en ce qui concerne le maquillage et les soins corporels. Au début, Roméo adorera que vous soyez si soignée. Il vous regardera même vous maquiller le matin, en vous apportant votre café dans la salle de bain. Quel homme, penserez-vous mesdames! Et les matins pressés, vous vous maquillerez dans l'auto et il prendra grand soin de ne pas frapper les nids de poule de plein fouet, pour ne pas que vous vous creviez un oeil avec votre eye liner.
Puis, un soir épilatoire, il soupirera devant le temps que vous prenez sous la douche. Il exigera de vous une peau toujours parfaite. Il se demandera qui vous êtes vraiment sous les faux cils. Il détestera vous accompagner au Sephora.
Vous finirez par le détester, de ne pas vous laisser exprimer votre féminité autant que vous le souhaitez.
Et puis, de toute façon, cette relation, une fois démaquillée, perd tous ses charmes.

Les déménagements.

Parfois, lorsqu'on est amoureux, on change de lieu. Que ce soit pour vrai, en déménageant, ou tout simplement au figuré, en modifiant son habitat, on change.
Dans la bousculade d'émotions que provoquent les relations amoureuses, nous pouvons ressentir des craintes, comme celle de mettre en danger votre carrière ou vos amitiés.

Conseil #13: Rester scotchée aux baskets de Roméo.
Vous vivez une relation à distance et songez à rejoindre votre homme dans la ville qu'il habite? Votre premier réflexe est d'évaluer la situation à tête reposée, afin de prendre une décision éclairée qui vous avantagerait tous deux, sans avoir l'impression de changer de vie pour lui plaire. Ceci est un comportement de préadolescente! Foncez! Entrez dans chaque commerce pour leur quémander des boîtes de carton et remplissez-les de votre vie plate de célibataire pour déménager avec lui! Il est primordial de pouvoir l'entendre ronfler et se moucher dans la douche à tous les jours du reste de votre vie!

Et un soir, il ira prendre une bière avec ses chums sans vous avertir. Vous serez seule, à table, devant le souper que vous lui aviez cuisiné à la sueur de votre front, la cire des chandelles collée sur la nappe, et vous comprendrez que c'est fini.
Vous le quitterez et irez distribuer des tracts dans tous les bars, boutiques et cafés de la ville, pour lui pourrir la vie.
Fin.

Jane

Vous sirotiez un bol de café au lait en feuilletant le dernier ELLE QUÉBEC quand un bel inconnu est venu s'asseoir derrière vous. Puis, plusieurs heures passent pendant lesquelles vous êtes les deux seuls clients du café. Sûre de vous, vous êtes même allée au petit coin en laissant tous vos effets personnels à la table: en plus du sourire timide-mais-tigresse que vous lui avez gentiment offert, vous lui montrez que vous lui faites confiance, que vous avez vraiment le sentiment que quelque chose se bâtit entre vous deux.

Vous êtes dans le métro, à l'heure de pointe, et parmi tous les usagers qui sentent la transpiration et la salade césar qu'ils ont ingurgitée pour dîner, vous avez remarqué un grand brun avec un regard insistant. Vous rougissez, il vous sourit, vous plongez votre regard dans le reflet noir de la fenêtre. Et vous lui souriez. Et dans votre esprit, la tension sexuelle entre vous deux est palpable.

Accoudée au bar, le plus beau barman vous offre un sac de chips payé par la maison. Vous buvez votre amaretto sour en tortillant la paille autour de votre langue. Il ne vous juge pas, il est généreux et il vous trouve belle comme vous êtes. C'est un bon parti.

Conseil #12: Loin d'être des inventions de notre subconscient, ces intuitions pourraient vous mener loin! Écoutez-les.
Si vous avez de la chance, vous tomberez peut-être sur autre chose qu'un simple client de café marié et père de deux enfants, un maniaque dans le métro et un barman qui ne fait qu'accomplir son travail.
Il ne faut pas arrêter d'y croire, Jane.

P.S Soyons honnêtes: Pas d'amoureux, pas de possibilité d'échec amoureux!

Fantômes.

Lors de la quête d'un nouvel amoureux, nous tentons toutes tant bien que mal de repartir à neuf: développer de nouvelles habitudes à deux, découvrir de nouveaux passe-temps, dresser une toute nouvelle liste de lieux préférés...
Tous ces éléments nous donnent l'impression de n'avoir jamais aimé, et donc de pouvoir accueillir l'amour telle une jeune vierge.
Nous avons tort.

Conseil #11: Toujours repenser aux ex.
En gardant vivants les souvenirs des anciens princes charmants, nous nous assurons de poser un regard éclairé sur notre nouvelle flamme. Quoi de mieux que de comparer sans cesse les amants pour vraiment savoir ce que l'on vaut comme amoureuse, je vous le demande. Ainsi, le nouvel homme parfait ne sera qu'un autre homme parfait, et vous vous garderez de vous évanouir à chacun de ses clins d'oeil.
Par exemple, continuez de visiter les endroits que vous affectionniez dans d'autres relations. Je continue moi-même d'aller chercher mes prescriptions médicales à la pharmacie de mon ex, question de bien garder le désespoir alerte.
Si vous n'êtes pas en couple, comme moi, vous ne vous remettrez jamais de vos ruptures passées; vous n'aurez donc plus jamais le coeur brisé à nouveau!
Et si vous daignez être en relation malgré votre lourd bagage émotionnel, vous serez soulagée de constater que l'homme que vous fréquentez actuellement n'arrive pas à la cheville de votre ex!

Cheers!

Testostérone dans nos veines!

Il est si lourd à porter que de soutenir un amoureux doux et sensible. Dur, dur de consoler un homme qui est trop près de ses émotions. De surcroît, il devient drainant de devoir pimenter la vie amoureuse (et sexuelle). De plus, s'il a le malheur d'être stable, logique et capable de gérer un budget, nous devons sans cesse le convaincre de se laisser charmer par nos folies! C'est évident, la dépression est à vos trousses.

Quand vient le temps de choisir le futur père de sa progéniture, il faut être stratégique.

Conseil #10: Choisir un homme explosif.
L'idéal, c'est de trouver un homme complètement obsessif! Il doit être fougueux, passionné, en moyens, compétitif, jaloux!
Toutes ces qualités feront de lui un père exemplaire: tyran, contrôlant, dictateur! Et en relation, vous vous sentirez comme un objet, qui lui appartient et qui lui servira comme il le désire!
Pensez-y. N'est-ce pas le rêve de toute bonne femme de se laisser guider par les désirs de son mari, jusqu'à ce que la mort vous sépare?

Notez bien que si divorce il y a, vous ne serez que victime! Quel soulagement de ne plus avoir à réfléchir à notre destinée!

Frenemies.

En ce qui concerne les amis de Roméo, je ne sais jamais vraiment quelle attitude adopter. Observons ensemble les diverses possibilités.

Option 1: Vous décidez de traiter les amis de votre conquête comme si c'était les vôtres. À prime abord, cela semble la meilleure option; en étant l'amie des amis de votre futur chum, vous vous assurez une place de choix dans son réseau social et donc, inévitablement, dans son coeur. Certains de ses potes essaieront peut-être de lui voler la vedette en vous lançant des compliments et des clins d'oeil, RÉSISTEZ. Il est primordial de garder vos yeux sur l'homme sur qui vous avez jeté votre dévolu. L'inverse vous ferait paraître bien mal et il risquerait de croire que vous êtes une fille facile (...).
DANGER! Roméo peut ne pas comprendre la délicatesse de votre approche et l'altruisme dont vous faites preuve dans votre plan de séduction. Il vous considérera donc comme "one of the boys", vous invitera à aller tirer du gun dans un pit de sable des Laurentides, faire du camping dans des tentes séparées et peut-être même,  aller voir Crystal aux danseuses.

Option 2: Les ignorer, voire les mépriser. Cette option a le mérite d'être honnête. Si vous n'aimez pas ses amis, vous ne faites pas d'efforts. Point. Par contre, libre à vous d'entretenir une relation impersonnelle et utilitaire avec eux: restez polie, souriez, ne levez jamais les yeux au ciel, ne textez pas quand ils vous adressent la parole.
DANGER! Si votre relation fusionnelle vient à s'éteindre, ils seront les premiers à vous blâmer pour la rupture. Et ils trouveront une autre fille pour apaiser le coeur en peine de leur meilleur chum!

Le sujet des amis est pour le moins délicat.
Conseil #9: Utilisez-les!
Servez vous d'eux à bon escient! Organisez la fête de votre Roméo avec eux, demandez-leur conseil pour acheter un cadeau à votre amoureux, devenez amie avec leurs blondes! Ils se sentiront appréciés, valorisés; ils encourageront Roméo à vous épouser!
Bonne chance!

Photomaton

On s'est réveillés une heure avant le cadran. Il fait chaud, il fait soleil, c'est l'été. Nous sommes dos à dos mais tu te retournes, caresses ma joue et me souris. Je prends une photo.

Conseil #8: Jeter les Polaroid. 
Détruire tout ce qui peut produire des clichés instantanés de celui qui parfume votre lit. Ces photos se retrouveront collées à votre miroir, dans votre agenda, voire dans le tiroir de votre table de chevet. Résultat? Le moment parfait immortalisé sur pellicule ne se reproduira plus jamais tel quel, puisque trop idéalisé.
Et vous les montrerez probablement à tout le monde.
Et vous les embrasserez, peut-être.
Et il vous faudra les déchirer une par une, quand ça sera fini.

Voyez cette réalité comme le musée. On ne peut y prendre de photo, parce que cela détruirait l'oeuvre qui nous est donnée d'apprécier. Nous ne devons pas la prendre pour acquis, ni remettre à plus tard notre admiration pour elle, en la photographiant pour mieux pouvoir l'observer dans le confort de notre divan. Il faut l'apprécier maintenant, en faire ressortir les traits les plus beaux, les garder dans notre mémoire, l'emporter avec nous.

Fuir le bonheur de peur qu'il ne se pousse.

J'ai déjà entendu des grand-parents dire: "Nous, on est encore ensemble parce que quand quelque chose ne fonctionnait pas, on réglait le problème au lieu de se laisser."
Tout le monde sait que la clé d'une relation de couple saine est la communication. Malheureusement, notre génération, ou du mois la génération d'hommes qui ont joué avec mon coeur, semble se pousser au premier pépin amoureux.

Conseil #7: Toujours y croire.
En s'acharnant à toujours calmer les crises et rassurer l'homme insécure, les cartes seront sur table: nous sommes amoureuses et prêtes à faire fonctionner une relation, voire la faire durer à l'infini. Mais il ne semble rien y avoir de plus affolant pour un homme qu'une fille qui croit trop à l'amour. Il se poussera, comme plusieurs autres avant lui et malheureusement, après lui aussi.
Le vrai prince charmant, l'âme soeur que nous cherchons toutes assidûment, se sauvera-t-il? Ou serait-ce nous qu'il sauvera?

Biggest fan.

Le futur père de nos enfants est parfait. Depuis sa rencontre, on ne cesse de raconter à toutes nos amies à quel point il embrasse bien, il est sexy, sensible, à l'écoute. Il est prouvé statistiquement que les couples dont les partenaires se complimentent beaucoup sont plus solides que ceux qui se prennent pour acquis sans faire ressortir les qualités de chacun.
En fidèle lectrice de revues de filles, nous laissons donc déferler les compliments à l'égard de notre Don Juan.

Conseil #6: Devenir totalement groupie de notre amoureux.
Loin de l'encourager à poursuivre cette relation basée sur le respect et l'admiration mutuels, l'homme peut se voir troublé par autant de fleurs. Il deviendra complexé et la pression de toujours rester fidèle à la perfection qu'on lui impose deviendra une source de stress majeure pour lui.
Il essaiera, du moins quelques jours, de vous impressionner. Puis, il réalisera qu'à la longue, vous serez impossible à satisfaire.
Pris au piège, il disparaîtra.
Ouf, une charge de moins sur nos épaules!

Vénus

En temps de célibat, certaines filles, dont moi-même, reviennent aux sources, renouent avec la nature. Je ne parle pas ici de canot-camping ou de cueillette de petits fruits dans le bois, mais bien de l'épilation. Disons-le comme ceci, nous faisons la paix avec Ève et laissons tomber le rasoir, jusqu'au prochain Adam.
Parfois, il arrive que le garçon en question arrive plus vite que le dit rasoir. Résultat: on se retrouve les culottes baissées et les yeux au ciel, essayant tant bien que mal de récupérer la situation avec un sourire ravageur et toute notre bonne volonté.
Plusieurs nous feront des gros yeux et plieront bagages.
Ceux pour qui nous fondons encore davantage riront de la situation en nous rassurant: "Ce n'est pas grave, c'est tes yeux que je regarde." ou encore "J'avais même pas remarqué."
Comme nous le savons bien, ce ne sont que des mensonges. Le vrai Adam se moquera éperdument de la douceur de vos jambes; il verra en vous une femme, une vraie, qui a un grand coeur et qui peut porter ses enfants.

Conseil #5: Laissez libre cours à votre pilosité. 
Il aura l'impression que vous tentez d'être l'homme de la situation et l'idée ne lui plaira guère. Cessez la compétition, passez à l'épilation et au suivant!

Voulez-vous coucher avec moi?

La meilleure ruse pour arriver à nos fins de princesses en quête d'un sauveur, c'est d'y aller franchement. Ainsi, j'encourage moi-même les amorces très... crues.

Conseil #4: Le prendre par les couilles.
Des "On frenche-tu?" aux "Je suis complètement attirée!", toutes les invitations directes à partager les mêmes draps sont permises. Alors, le prince charmant sera convaincu que vos attentes ne seront que physiques. Pas d'engagement à l'horizon, Tarzan pourra se laisser aller dans le dévoilement de sa volupté.
Quelle sera sa surprise quand, au lendemain de vos ébats précoces, vous lui glisserez un "Je suis bien avec toi." dans le creux de l'oreille!

Il prendra ses jambes à son cou, pendant que vous pleurerez dans son oreiller. Bingo!

À demain!

Le ménage du printemps.

Parfois, il arrive que le prince charmant potentiel ne soit pas exactement le penchant masculin de Martha Stewart; sa chambre, ou son habitat général, a des airs de dépotoir. Votre fibre de femme au foyer vous poussera sans doute à vouloir l'aider. En fait, vous voudrez rendre son environnement plus paisible en y faisant un peu de ménage. De toute cette bonne volonté l'homme ne verra qu'une atteinte à son intégrité, une menace à son bien-être, voire un premier pas vers la cohabitation. (Soyons honnêtes, vous y aviez quand même pensé.)

Conseil #3: Toujours repasser derrière lui.
Même si sa mère s'extasie devant votre sens des responsabilités et la façon dont vous couvez son poussin, il détestera avoir l'impression d'être un ado incompris. (Même s'il en est un.)
Notre but est donc atteint: il vous quittera en moins de deux.

Point positif: une nouvelle bff en la mère du dit prince-charmant-redevenu-crapaud.

À demain!

Les gros mots.

Au moment de la rencontre du potentiel prince charmant, il va sans dire que les deux partis sont pour le moins nerveux. On a senti que quelque chose de spécial s'est produit, se dira-t-on plus tard. Ces moments précieux du début de relation sont teintés d'une magie palpable.
Ainsi, il serait totalement à proscrire d'essayer de gâcher ces doux instants.

Conseil #2: Toujours dire "je t'aime" dès qu'on le sent.
En effet, de dire ces gros mots dès qu'ils surgissent en nous est un signe d'une grande immaturité et témérité en amour. Inévitablement, l'homme en question s'en verra troublé et prendra probablement ses jambes à son cou dans les jours qui suivront la grande déclaration.
Il n'y a rien de mieux qu'un aveu amoureux précoce pour tuer la relation dans l'oeuf.

Ma véritable vocation.

J'ai créé plusieurs blogs dans la vie qui me permettaient de m'étendre sur mes relations amoureuses, réussies ou non.
J'ai réalisé qu'il y avait plus de ruptures que de véritable amour, voici donc l'ultime blog amoureux qui vous donnera, chers lecteurs, des trucs pour continuer de détruire lamentablement votre vie amoureuse, comme je le fais si bien depuis maintenant, ma foi, une bonne dizaine d'années. Parallèlement, vous pouvez continuer à lire mes autres blogs, qui vont présenter l'envers de la médaille, le côté qui me pousse à continuer à croire, naïvement, en l'amour et ses conséquences pour le moins désastreuses sur ma vie.
Bienvenue dans ma marde.

Conseil #1: Toujours dire à une nouvelle fréquentation que l'on déteste son animal de compagnie.
J'ai moi-même testé ce conseil pas plus tard que cette semaine, au petit matin d'ébats sexuels quasi-satisfaisants. Donc, couchée en cuiller avec le nouvel homme de ma vie, je lui ai dit la vérité: je n'aimerai jamais les animaux de compagnie. Plus précisément, je détestais ses lézards, au nombre de quatre, s'il-vous-plaît.
Ce fut réglé, deux jours plus tard, c'était fini nous deux!

Je m'engage à donner un conseil par jour!
À demain!
Valérie