Barbie-célibataire

Des fois, c'est difficile de soutenir le regard de votre flamme. Ses yeux bruns vous rendent complètement timbrée, avouons-le. En cas de crise, durant laquelle vous avez une crampe de la pupille qui vous empêche systématiquement de continuer à admirer l'Homme, faites ceci.

Conseil #30: Le regard de Barbie.
Nous l'avons tellement manipulée dans notre jeune âge que nous avons fini par oublier sa qualité principale: son regard vide. Je sais, je sais, "nous sommes des filles géniales! Nous ne pouvons pas avoir l'air inanimées!" Vous avez tort.
Faisons ensemble l'inventaire des choses que Barbie a réussi à se procurer grâce à ce regard de glace.

• Ken
• une voiture décapotable rose
• des vêtements
• Ken
• des amies vraiment belles mais que Ken ne remarque même pas
• un gardien d'enfants blond vraiment chou
• des bébés très dociles qui ne pleurent jamais (dans le cas de la Barbie-maman)
• Ken
• des élèves qui écoutent (Barbie-professeure d'école)
• des animaux bien élevés qui adorent aller chez le vétérinaire (Barbie-vétérinaire)
• un Winnebago
• Ken.

En tout cas, ça marche pour elle.

https://www.facebook.com/ValeriaLukyanova

Les saisons de l'amour

Souvent, quand on commence une nouvelle relation, il est difficile d'établir un passe-temps, une activité que l'on fera dorénavant à deux. J'ai une suggestion hors pair pour les nouveaux tourtereaux.

Conseil #29: Écoutez des séries en amoureux!
Il existe, dans le monde illégal du téléchargement sur les Internets, des centaines de séries télévisées dont vous pouvez profiter. Le truc, c'est d'en choisir une qui n'en est pas à sa première saison; il y aura donc plus de matériel à partager dans votre cocon. Rien de plus angoissant que d'avoir à attendre chaque semaine afin de pouvoir regarder l'émission que l'on suit.
Tous vos amis respecteront votre nouvelle passion de couple. Jamais ils ne jugeront votre comportement de retraités ou de gens de région. Ayez foi, vous serez les nouveaux leaders de votre cercle d'amis!
Évidemment, le paroxysme de l'excellence ne sera atteint que lorsque vous aurez tous deux appris plusieurs répliques par coeur et que vous les utiliserez dans la vie courante! Vous partagerez ainsi un lien solide qui fera des jaloux!

Fais-moi un dessin!

Les garçons ont, eux aussi, un coeur d'enfant.

Conseil #28: Exit les métaphores.
Il faut toujours leur donner des exemples très clairs si possible suivis de dessins ou d'images. Ils comprennent vraiment mieux comme ça.

Par exemple, lors de chicanes, il est primordial de dessiner ce qui vous met en colère. Les garçons ne vous écoutent jamais parler, soyons honnêtes.
Ou encore, dessinez-lui ce que vous aimeriez faire au lit ce soir. Puis, collez ce dessin sur le frigo. Il en sera ravi, à son retour du boulot.

Si ceci n'est pas l'ombre d'un véritable conseil pour faire fonctionner une relation, je ne sais pas ce que c'est.

Sex with an ex.

Vous êtes assise sur le divan, une Molson Ex à la main, gossant sur Facebook. Votre soeur vous a parlé de l'ami d'une amie qui trippe sur votre photo de profil. Vous passez donc la soirée à éplucher sa page, question d'apprendre à le connaître. Vous ajoutez à votre agenda la journée de votre possible rencontre et dessinez un coeur à côté de son nom.

Conseil #27: Revisitons nos classiques.
Prenez un moment pour vous gérer. Observez les deux lettres qui figurent sur la bouteille brune de Molson. Ex.
Les relations passées sont tellement confortables à revisiter, même le temps de quelques nuits. Tout est doux, on est à l'aise, on se connait par coeur, on n'est pas complexées, on se laisse aller. Et on a des orgasmes.

Et on ne sait jamais! Des fois, les ruptures ne sont qu'une question de mauvais "timing", de circonstances toutes particulières qui nous ont poussés à mettre fin à notre amour qui était, disons-le, PARFAIT.
Tentez votre chance, une autre fois!
Vous m'en donnerez des nouvelles!

Âmes soeurs.

Quand nous sommes convaincues d'avoir finalement mis la main sur l'homme qui nous complétera jusqu'à la fin de nos jours, la dernière chose que l'on souhaite serait de le perdre. Ainsi, il est primordial de limiter la distance qui nous sépare, tant physiquement que psychologiquement. Je m'explique.

Conseil #26: Acharnez-vous avec classe.

• Quand vous recevez un message texte, vous répondez aussitôt? Votre Jules doit en faire de même. Il existe une fonction sur votre téléphone qui vous suggère "d'envoyer de nouveau". Profitez-en.
• Quand vous avez une soirée libre, vous voulez la passer avec votre homme? Il se doit d'en faire de même. Vous vous trouverez d'autres amis post-rupture!
• Quand vous marcherez dans la rue, vous lui tiendrez la main fort fort.
• Quand vous magasinez, vous aimez avoir un deuxième avis sur les vêtements que vous essayez? Lui aussi! Et sentez vous bien à l'aise d'employer les vendeuses du magasin en leur ordonnant d'apporter à votre homme tous les morceaux qu'il désire!
• N'allez jamais aux toilettes lorsque vous êtes au restaurant; c'est dans ces moments de faiblesse de votre part que Roméo se sentira abandonné et sera tenté d'approcher une autre amazone.
• Finalement, attendez-le en sous-vêtements dans son lit, les soirs de sorties entre gars! Il adorera avoir l'impression que vous ne le quittiez plus d'un centimètre!

Sentez-vous bien à l'aise de garder votre homme près.

Ne souhaitiez-vous pas, lors de vos premiers rapprochements, rester collés pour toute la vie? Ne vous-êtes vous pas promis de respirer le même air jusqu'à ce qu'une meilleure relation vous sépare?

Extreme Makeover

Pour faire écho au makeover qu'a subi ce blog, ma foi d'une délicatesse et d'une subtilité touchantes, je vous suggère, mesdames, l'ultime repousse-garçons.

Conseil #25: Changez de look à chaque rupture.
Je pratique moi-même cette technique depuis que j'ai douze ans. Inutile de dire qu'elle a fait ses preuves. Ça va comme suit.

1. Vous vous retrouvez dans une situation de rupture, un très-ugly-break-up.
2. Vous détestez maintenant vos cheveux, vos bijoux ou vos vêtements, parce qu'il les a aimés, caressés, enlevés...
3. Vous roulez vos cennes et vous rendez au Carrefour Laval.
4. Vous achetez des vêtements que vous n'auriez jamais choisis avant; vous allez voir, c'est très thérapeutique de laisser place à sa deuxième personnalité.
5. Vous prenez un rendez-vous d'urgence avec votre coiffeur (qui vous encensera sur votre nouveau look) en plus d'apporter la touche finale à votre métamorphose.

Les garçons détestent ça.
Ils vont tout de suite penser que vous êtes remise de la relation.
Ils reviendront, par messages textes, tard le soir, vous suppliant.
Vous direz NON, parce que vous n'êtes plus dans la même ligue.

Si vous ne me croyez pas, parcourez mes photos Facebook. Vous comprendrez à quel point j'ai pris cette technique au sérieux.

Bon shopping!

Jacuzzi

Dans des conditions idéales, l'homme de notre vie serait beau, charmant, drôle, intelligent, serviable, rêveur mais aussi logique, rassurant, sexy, courageux et.. riche.

Conseil #24: Gold diggin'
Eh oui, je ne vous conseille rien de moins que de trouver un homme bien nanti. Je crois qu'il va de soi que s'il est en moyens, toutes les qualités mentionnées ci-haut viendront par elles-mêmes.
Pensez à toutes les choses que vous avez toujours voulu vous offrir!
-une virée chez Sephora
-de la lingerie très chère
-un walk-in de souliers
-un nouveau manteau par saison
-mille bouteilles de vin
-une voiture
-un condo
-un voyage à Bora Bora

Oubliez vos cartes de crédit qui ne font qu'alourdir votre karma de paiements exponentiels!
(Fait amusant: sur ma dernière facture de Mastercard, il était écrit que si je continue de n'effectuer que les paiements minimums à chaque mois, j'aurai complètement remboursé ma carte dans 14 ans! Et vous?)
Simplifiez-vous la vie, une bonne fois pour toutes! À mort, les fins de mois serrées, les soupers au Kraft Dinner (et saucisses hot-dog, quand même), les films plates à la télé!
Il est temps de voir la réalité en face: vous avez beaucoup plus de chances de trouver un homme riche que beau, charmant, drôle, intelligent, serviable, rêveur mais aussi logique, rassurant, sexy et courageux.

On souffle dans la balloune!

Lors d'une belle soirée entre amies, lorsque notre confiance en nous est à son top, on empoigne notre cellulaire et on texte des mots d'amour à un ex.

Conseil #23: Textons avec les facultés affaiblies!
Votre ex adore ça et voici pourquoi.
-il trouve votre nouvelle attitude sexy
-il admet avoir pensé à votre relation aussi, dans les mois qui ont suivi votre rupture
-il aime que vous ne l'ayez pas oublié
-il n'avait rien à faire ce soir-là

Quand il recevra votre texto, il sera probablement surpris et ne vous répondra pas immédiatement. Laissez-lui quelques minutes, la balle est dans son camp. Puis, il repensera à tous les beaux moments que vous avez passés ensemble et à la fin tragique de votre relation, et vous relancera à son tour.

Si vous ne savez pas quoi texter exactement à votre ex, voici une suggestion qui a été, ma foi, testée à maintes reprises et qui a prouvé son efficacité:

"J'm'ennuie de nous deux, souvent. Tu me rendais heureuse."
                            -tirée de mon propre cellulaire, il ne me reste qu'à copier-coller quand le besoin se fait sentir!

Bonne réussite!

Couleur peau.

Sur la page couverture du Clin d'Oeil du mois de mai, on se concentre sur les corps. J'ai décidé de faire pareil pour mon conseil d'aujourd'hui.

Conseil #22: Les sous-vêtements beiges.
Les filles, le beige revient à la mode. Feuilletez votre magazine préféré, vous le constaterez par vous-mêmes! Ainsi, je vous encourage à vous gâter et de vous procurer des sous-vêtements beiges! Et exit la dentelle, la mode est au coton biologique!
Les hommes adorent le beige, qui rappelle les bas collants des matantes aux barbecues des étés de leur enfance! Vous transpirerez le sexe-appeal!
Laissez les sous-vêtements fluos pour les préadolescentes!

On s'en reparle!

I work out!

Ce conseil s'adresse aux garçons. Il faut bien faire changement un peu!

Conseil #21: Allez au gym au moins six fois par semaine, en raison de deux heures par séance.
Cela peut vous paraître énorme, chers hommes, mais sachez qu'il n'en faut pas moins pour faire fondre les dames! En effet, il a été scientifiquement prouvé que les femmes adorent les muscles, surtout ceux que vous entraînez plusieurs fois par semaine, occupant tous vos temps libres!
Les femmes adorent attendre patiemment dans leur salon, maquillées et prêtes à passer une soirée avec vous! Comble du bonheur: vous leur dites que vous êtes crevés de votre session intensive d'entraînement et je vous jure, elle en mouilleront leurs sous-vêtements!

Elles rêvent d'être un jour prises dans vos bras musclés et forts! Elles veulent que vous les preniez en poche de patates sur votre épaule!
Réalisez leurs fantasmes!

Paroles, paroles, paroles...

Je vous avais promis un texte par jour et j'ai failli à ma tâche. Parlons-en.

Conseil #20: Toujours faire des promesses.
Dès les premiers moments avec l'être aimé, on a envie de tout promettre. Voici mon top 10 des meilleures promesses à faire à une nouvelle flamme:

Dixième position: Je promets de ne pas me fâcher si tu me trompes.
Neuvième position: Je promets d'aller magasiner avec ta mère une fois par semaine.
Huitième position: Je te promets n'avoir jamais fait de photos porno.
Septième position: Je promets que je n'ai aucune ITS.
Sixième position: Je promets ne jamais avoir de relations sexuelles avec un de tes amis, cousins ou autre membre de ta famille.
Cinquième position: Je promets que je ne savais vraiment pas qu'il était ton frère.
Quatrième position: Je promets que je ne savais vraiment pas qu'il était ton père.
Troisième position: Je promets que je ne fouillerai jamais ton ordinateur.
Deuxième position: Je promets que si je trouve des photos de filles nues dans ton téléphone, je ne les effacerai pas.

Et finalement, la meilleure promesse à faire pour être certaine de ne pas réussir en amour:

Je promets de toujours t'aimer.

On joue à faire semblant.

Votre Jules squatte le divan du salon depuis des lunes et vous ne savez même plus s'il vous reconnaîtra quand il vous croisera dans l'appartement? La manette de PlayStation a rendu ses mains aussi rugueuses que ses talons?   Et pendant qu'il bat ses propres recors, vous récurez, polissez, lessivez, paniquez...

Conseil #19: Échanger les rôles!
Surveillez ses allées et venues aux toilettes. Choisissez votre moment; il marquera le début du reste de votre vie.
Il se lève.
Il barre la porte de la salle de bain (c'est une grosse envie).
Vous enfilez de ses vêtements en vitesse (jogging, t-shirt, casquette) et vous asseyez sur le divan, à "sa" place.
Vous continuez sa game.

Quelle sera sa surprise quand il vous verra là!
(Ce qui suit, mesdames, est la solution à toutes vos angoisses ménagères.)
Il croira à un dédoublement de personnalité, une schizophrénie aiguë, un film de science-fiction. Et il prendra votre rôle, comme ça, naturellement

et il époussettera

et il fera la vaisselle

et il passera l'aspirateur 

et il ne se coupera plus les ongles d'orteils sur le plancher de votre chambre à coucher

et il essuiera les traces de dentifrice qu'il laissait dans le lavabo

et il lavera votre lingerie au cycle délicat

et il videra le filtre de la sécheuse

et il comprendra mieux les préliminaires

et il vous aimera jusqu'au bout

ou jusqu'à ce que vous vous leviez pour aller aux toilettes.

Poissons, ascendant Sagittaire

Le matin, les filles, vous vous devez de lire votre horoscope. Depuis le temps, de la revue Cool à aujourd'hui, il est évident qu'on a toutes compris que l'horoscope était un élément déterminant dans notre journée.
Qui n'a pas déjà acheté un billet de loterie une journée qui annonçait cinq trèfles à quatre feuilles?
Qui n'a pas abordé un garçon, encouragée par la série de coeurs qui planait sur son signe?

Conseil #18: Connaître le signe astrologique de notre cible amoureuse.
En connaissant le signe de Monsieur, vous pourrez vous renseigner à fond sur sa personnalité et ses habitudes de vie, en plus de ses craintes, ses aspirations, ses zones erronées...
Pensez-y, l'astrologie est LA solution aux rencontres amoureuses! Il suffit de faire une petite recherche sur les internets pour trouver quels sont les signes les plus compatibles! Ainsi, plus besoin d'assister pour la sixième fois de la semaine à une soirée de speed-dating, ou de s'inscrire sur le quinzième site de rencontres ce mois-ci!
Et puis, lors d'un soupe en tête-à-tête, parlez-lui des aspects de sa vie que vous connaissez probablement mieux que lui.
Il sera subjugué. Les gars adorent ça, c'est évident!
Bonne chance!